Psychologia i psychiatria

Jak stać się najlepszym

Pragnienie samorozwoju kosztem innych jest nieodłączną częścią wielu ludzi. Skąd bierze się jego korzenie i dlaczego go potrzebujemy? Nawet małe dziecko rozumie korzyści płynące z wysokiego statusu i stara się udowodnić wszystkim, że tylko on „ma prawo do wszystkiego”. I rzeczywiście większość praw i korzyści należy do „królów” w sensie bezpośrednim i przenośnym. A ponieważ nic, co ludzkie, nie jest nikomu obce, można założyć, że każdy „gotuje marzy o zostaniu prezydentem”. W historii wyrzeczenia się bogatych ludzi z ich możliwości jest niewiele faktów. Prawdopodobnie jest wystarczająco dużo palców, aby je policzyć. A wszystkie znane osobistości od dawna były kanonizowane jako święci lub najlepsi. Paradoks, czyż nie, osoba odmówiła przywilejów statusu „najlepszego” i otrzymała dokładnie ten status?

Nikt nigdy nie poprze osobistego pragnienia kogoś innego, by deptać wszystkim innym. Jest to zrozumiałe - kto jest zadowolony, gdy na nie wchodzą? Pragnienie bycia najlepszym jest zbyt egoistyczne w naturze. Nie uwzględnia interesów innych ludzi i ślepo dąży do własnych. Istnieje jednak wiek, w którym egocentryzm uważany jest za zdrowy przejaw. Psycholodzy uważają, że takie modele muszą wyczerpać się o 12 lat. Następnie osoba zaczyna zajmować się potrzebami innych ludzi. Figuratywną normę w modelu samoświadomości jednostki samowystarczalnej można zdefiniować jako: „Jestem wśród wszystkich, ale jestem jedynym, którym jestem”.

Najlepiej nie jest tym, który udowodnił swoją przewagę nad wszystkimi innymi. Prawdziwym „najlepszym” jest stan umysłu pełen siebie, pełny kielich, który jest gotowy oddać swoje interesy innym. A pytanie nie brzmi, jak przekonać kogoś, że „jestem najlepszy”. Pytanie brzmi, jak czuć pożądany stan w sobie. I tak, że jest ona własna i niezależna od innych: „Jestem wśród wszystkich, ale jestem jedynym, którym jestem”.

Jednak często osoba dorosła „utknie” w dzieciństwie, kiedy „jest tylko ja” i nie ma nikogo innego. Przejawia się to jako „daj mi”, „rozważ mnie”, „zwróć uwagę przede wszystkim na mnie” itd. Nikt oczywiście nie jest rozpoznawany w ten sposób myślenia. Jednakże, jeśli uważnie obserwujesz, możesz zobaczyć, jak wszystkie „pominięcia” w stosunku do Mnie (autor celowo kładzie nacisk na ten zaimek, rozpoczynając go od wielkiej litery) są wyjaśniane tylko w kategoriach moich własnych priorytetowych interesów. Wszystkie inne interesy są nieistotne.

Niewyjaśnione doświadczenie bohatera, oburzone małymi pominięciami: „Mógłbyś mnie ostrzec!”, „Musiałem zgodzić się ze zmianami!”, „Jak to jest - nie zgodziło się ze mną ?!” - najprawdopodobniej wskazuje na obecność „choroby”. „Jeśli mnie nie pytają, nie doradzają ani nie ostrzegają”, to tak, jakby „nie szanują mnie, niczego nie wkładają!”, „Zachowują się tak, jakbym był gorszy lub niższy albo mniej znaczący niż inni”. To znaczy, nie jestem ważny.

Sama definicja „najlepszego” oznacza porównanie z innymi ludźmi. Konkurencja o pewne prawa. I tutaj zdrowy model jest zepsuty. Zamiast: „Jestem wśród wszystkich, ale jestem jedynym, którym jestem”, okazuje się: „Jestem najlepszy wśród was, jestem jedynym i niepowtarzalnym”. W drugim przypadku całe zachowanie opiera się na „dowodach” i „obaleniach” mojej przewagi nad innymi. Ten model zakłada pozycję „wzniosłego” (najlepszego) i „upokorzonego” (najgorszego). Będzie to kontynuowane w następnym artykule.

Ale gdzie nogi wyrastają z takich zachowań? Jeśli w dzieciństwie uważa się to za normalne, a następnie musi się rozwijać, logiczne jest założenie, że gdzieś po drodze z dzieciństwa do dorosłości nastąpiła porażka?

Przyczyny z dzieciństwa

Na początku był egoizm „Jestem” dzieckiem - pępkiem świata. A potem, będąc usatysfakcjonowanym, widzi innych, a egoizm zamienia się w empatię - zdolność rozumienia uczuć innych ludzi, szacunku i ich widzenia, uwzględniania w niektórych przypadkach ich potrzeb, a następnie ich.

Przypuśćmy, że bohater nie miał okazji być zdrowym centrum wszystkiego. Na przykład nie czuł centrum miłości mamy i taty. Rodzice nie mogli przekazać małemu człowiekowi szczerego przekonania, że ​​każda osoba jest nienaruszalną, a nawet świętą indywidualnością, którą należy postrzegać, doceniać i szanować. Wielu nauczycieli i rodziców popełnia nieodwracalne błędy, porównując dzieci do siebie, tworząc potrzebę bycia najlepszym (co jest niemożliwe, ponieważ każdy ma prawo być najlepszym!). A to z kolei prowadzi do ciągłego niezadowolenia. Równie często rodzice, którzy nie zdawali sobie sprawy, stawiają swoje oczekiwania życiowe na dzieciach, przeładowując je obowiązkiem i odpowiedzialnością.

Nałożenie własnej percepcji świata, ciągłe wkuwanie małego uczestnika wydarzeń w ramy rozumienia drugiego człowieka i wartości innych ludzi, a nie zdolność słyszenia głównej rzeczy, gdy dziecko gorączkowo, głośne krzyki, oskarżenia i nie sprawiedliwe osądy, a co najważniejsze, niezrozumienie motywów działań dziecka może zabić wszystko w nim.

Karanie pasów jest najokrutniejszym przykładem niesłyszania i ignorowania uczuć dziecka. Rodzic, z jego ostrymi reakcjami, przekazuje wiadomość: „Twoje uczucia nie są - są tylko moje!”. A percepcja działa: „Jeśli twoje uczucia i działania są, ale moje nie, to twoje są lepsze? Aby moje ważniejsze myśli i osądy pojawiły się, musisz udowodnić, że mają większe prawo do życia?” (Oto rodzic, który udowodnił to za pomocą paska). Oto konkurencja! Aby zacząć to czuć, musisz zmiażdżyć innych: „Jeśli jestem lepszy od ciebie, to mam prawo do moich własnych uczuć, działań, działań”. A potrzeba poczucia jest podstawą życia.

Tutaj ważne jest, aby każda osoba nauczyła się „prostej” myśli. Polega na tym, że inna osoba (dziecko jest indywidualną osobą, a nie ty) kieruje się swoimi osądami, pragnieniami, potrzebami i światopoglądem. I wcale nie twój! I nie powinno być twoje! Ponieważ jest osobną, inną osobą, nie ty!

Oto bardzo ważny element: On nie jest mną! W konsekwencji nie ma sensu budować relacji w sobie poprzez jego zamierzoną reakcję na mnie. Ten temat oddzielenia od innych został bardzo rozwinięty w słynnej serii książek „Ludzie z gabinetu” - autor zaleca jego odczytanie w przypadku, gdy czytelnik nie jest zadowolony z teorii przedstawionej w tych artykułach.

W rzeczywistości rodzice nie znają swoich dzieci i nie chcą ich znać. Indywidualność zepchnięta w wyraźny wzór. A wszystko, co nie jest jasne, jest interpretowane jako złe lub po prostu ignorowane. Tutaj znaczenie i pragnienie rozwoju zaczyna się gubić. Łatwiej nic nie robić, ponieważ twoje impulsy albo nie rozumieją, albo krytykują. Tak więc żyje dziecko, na zawsze niezrozumiałe. Nie słyszałem. Temat relacji rodzic-dziecko jest również dość szeroko ujawniany w wymienionych książkach. Poprzez zrozumienie samego siebie bohater zaczyna rozumieć innych.

Pozwól sobie dorosnąć, wreszcie zjedz egoistyczne, dziecinne, pyszne, najlepsze ciasto. W dosłownym i przenośnym znaczeniu. Ale przetłumacz ten pomysł w sposób dla dorosłych. W zdrowym modelu zachowania - w twojej własnej przestrzeni (o przestrzeni osobistej, w której wszystko jest dozwolone, zostało to opisane w poprzednich artykułach), tak że nie zakłóca to znacząco stanu ludzi wokół ciebie. Bezlitośnie wyrzuć wszystkie wcześniejsze zakazy i ograniczenia. I ciesz się najlepszymi, ale tylko twoimi. Pozwól sobie być panem wszystkiego na swoim terytorium (bez wpływu na te same prawa innych). Spróbuj szczerze cieszyć się stanem, który otrzymałeś i napraw go na przyszłość: nie proś innych ludzi o zaspokojenie swoich „jedynych interesów”, ale zadbaj o wszystko i, jeśli to możliwe, sam.

Jednak negatywne doświadczenie relacji z dzieciństwem nie wyczerpuje wszystkich podstawowych przyczyn opisanego zachowania, ale dotyka tylko niektórych drobnych aspektów. W tym sensie, pozwolenie sobie na „bycie egoistycznym dzieckiem” (próba dostatecznego opanowania tego stanu) nie da całkowitego uzdrowienia, a jedynie zgromadzi siłę na kolejne, poważniejsze kroki, które są podejmowane we wszystkich częściach książki.

Uwaga: książki („Ludzie z gabinetu”) opisują, jak pracować z uczuciami bez ich analizowania! W tych artykułach na temat książek autor podejmuje próbę analizy i usystematyzowania otwartych doświadczeń. Autor nie ma jednak specjalistycznego wykształcenia psychologicznego i nie twierdzi, że spełnia wszystkie klasyczne kanony opisane przez kanoników. Jednak autor pozwala sobie na wszystkie założenia z jednego prostego powodu: książka zadziałała! (Wyniki wszystkich badań potwierdzają pozytywne zmiany praktyczne u kilku osób).

Obejrzyj film: Średniactwo i bycie najlepszym (Czerwiec 2019).