Psychologia i psychiatria

Jak nauczyć się mówić „nie”

Jak nauczyć się mówić „nie” ludziom, po całkowitej dominacji technik mających na celu zadowolenie innych, stanie się bardziej miękka i elastyczna, zyskuje ogromną popularność. Odrzucenie prośby, czy to najłatwiejszej, czy najtrudniejszej i niepożądanej dla wielu ludzi, okazuje się niemożliwe i zgadzają się. Często dochodzi do takich naruszeń własnych interesów, uzasadniając je ciepłymi uczuciami i kosztownymi powiązaniami z kimś, kto prosi o wykonanie określonej usługi, może być motywowany własną niepewnością lub chęcią zdobycia dobroci reputacji lub usposobienia dobrego człowieka. Ale nic innego jak utrata własnego czasu i zasobów.

Jak nauczyć się mówić „nie” i czuć się z tym dobrze

Aby zrozumieć, jak nauczyć się mówić „nie”, psychologia proponuje najpierw radzenie sobie z przyczynami trudności. Opierając się na powodach wyrażonych przez wielu na temat strachu przed obrażaniem lub denerwowaniem twojego sąsiada, możesz zidentyfikować najczęstszy powód - jest to strach przed odrzuceniem osób należących do kręgu rodzinnego. Pewne kodeksy moralne, edukacja w duchu wzajemnej pomocy, a także dość ostre (czasami manipulacyjne zachowanie krewnych) - powody te mogą utrudniać podtrzymywanie własnych interesów i przestrzeni, tak aby nie wydawać się niegrzecznym, niewdzięcznym lub unikać ignorowania i zaprzestania komunikacji z którymkolwiek rodzina. Wspólne dla tych motywacji jest strach przed utratą więzi rodzinnych (ich obecność lub jakość).

Następnym powodem jest strach przed utratą istniejących lub przyszłych możliwości. Jest to najdobitniej zilustrowane w momentach pracy, kiedy osoba jest gotowa spełnić prośby nie zgodnie ze swoimi obowiązkami służbowymi, aby nie stracić swojego miejsca, biegnie na osobistych posyłkach szefa w nadziei na awans. Ilu zdarzyło się, że prośby tych, których ręce są naszą premią lub możliwością urlopu, spełniamy, nawet jeśli jest to dla nas trudne i niewygodne. Ale są prawdziwie dobrzy ludzie, chętni do pomocy każdemu po drodze. Ci, którzy potrafią docenić tę funkcję bardzo mało, ale łapią niezawodność i odrzucają swoje problemy wystarczająco. Zwykle życie dobrych ludzi jest pełne analiz problemów innych ludzi, jest dużo pracy, jest mało wolnego czasu i wszystkie wydają się takie wspaniałe dla innych, ale ich własne życie cierpi.

Strach przed zniszczeniem związków i strach przed samotnością sprawiają, że mylące jest przekonanie, że stałe porozumienie z innymi zmusi ich do bycia po naszej stronie, że ustępstwa pomogą utrzymać partnera. W relacjach zawsze ważne jest, aby skupić się na własnych uczuciach i tym, co chcesz poświęcić. Są ludzie, z którymi możliwy jest równorzędny dialog i spokojnie zaakceptują twoją odmowę, pozostając w ciepłej interakcji, i są tacy, którzy nie są w stanie nawet jednej odmowy dyktować swoich zasad życia. Jak szczere są te relacje i jak bardzo są one potrzebne, wymaga indywidualnej analizy i refleksji nad tym, dlaczego tak bardzo boisz się wyrazić swoją opinię i nieustannie przesuwać granice swojej osobowości w tym związku.

Ale oprócz czynników, które wyraźnie wiążą się z konkretną sytuacją, istnieje również ogólny trend współczesnego społeczeństwa. Poziom stresu wzrasta nadmiernie każdego dnia, a każdy mimowolnie jest chronicznym nosicielem przynajmniej minimalnego napięcia nerwowego. W takich warunkach osoba może ocenić swoją negatywną reakcję jako możliwość konfrontacji lub konfliktu, co jest wysoce niepożądane, a sama podświadomość wybiera najmniej sprzeczne strategie zachowania.

Aby zrozumieć, jak nauczyć się mówić „nie”, ludzie powinni zrozumieć, dlaczego i kiedy warto to robić, aby nabyta umiejętność nie wyglądała na konfrontację z całym światem i nie była wykorzystywana jako przeniesienie odpowiedzialności i działań na innych. Twój pogląd na własne życie pomoże ocenić twoją zdolność do odmowy i ile czasu i miejsca w nim pozostanie dla ciebie, na jakim etapie są twoje osiągnięcia i hobby (jeśli przestaniesz siedzieć trzy razy w tygodniu z przyjacielem dziecka, wtedy będzie czas na siłownię, i jeśli nie pomożesz swojemu koledze z własnymi raportami, wkrótce zobaczysz promocję lub spędzisz ten czas na freelancingu). Miękkość i niezawodność nie powodują ciepłych uczuć i szacunku, wręcz przeciwnie wzmacniają wrażenie osoby bez charakteru, która niczego nie reprezentuje. Z biegiem czasu twoja pomoc nie jest już doceniana, a potem zaczynają domagać się spełnienia kaprysów, jako obowiązków - to są cechy osobowości ludzkiej psychiki, kiedy sam poruszasz swoje granice, staje się interesujące dla innych, aby zobaczyć, jak można je popchnąć dalej, i uwierz mi, nikt nie przestanie myśleć ani żałować W końcu, jeśli się zgodzi, to może, to nie jest trudne.

Przejście na inny styl zachowania będzie problematyczne, będziesz musiał zrezygnować ze zwykłych działań na kciuku, a przy każdej prośbie w pełni przeanalizować wiele czynników, a nie tylko fakt, że jest to miły człowiek.

Jak nauczyć się odmawiać i odmówić

W przestrzeni tematu, jak nauczyć się mówić „nie” i nie czuć się winnym, psychologia sugeruje unikanie bezpośredniego podejścia, w którym odmawia się ludziom siły lub realizuje plan, na przykład, odmawia się trzech osób w ciągu jednego dnia. Taka taktyka często łamie relacje z ludźmi i ludzką psychiką, ponieważ niezdolność do odmowy prowadzi do niezdolności do odczuwania ich potrzeb i zastępuje je działaniami innych ludzi (lub podobne zamieszanie w ich pragnieniach prowadzi do niezawodności). Praca nad tym problemem, zewnętrznym zachowaniem i wymówieniem słowa „nie” jest tylko czubkiem góry lodowej, a przedtem będzie poważne badanie własnych granic i zdolności do interakcji bez obrażania zmysłów. Zdolność do prawidłowego dostarczania informacji jest istotnym elementem twojej własnej wygody, gdy odmawiasz, ponieważ istnieje strach przed wywołaniem gniewu lub cierpienia później z poczuciem winy, i to dla niego ludzie łatwiej przyjmują.

Początkowo powinieneś zacząć okazywać własne rozczarowanie, irytację i irytację z powodu niewygodnej prośby. To nie jest odmowa, ale demonstracja twoich uczuć, chociaż w wielu przypadkach tylko może wystarczyć, aby osoba anulowała jego prośbę. Jeśli jesteś przyzwyczajony do tego, by zawsze czuć się komfortowo, uśmiechać i być uprzejmy, wtedy, gdy zostaniesz poproszony o pracę przez noc, uśmiechniesz się i zawahasz się powiedzieć, co jest niewygodne. Tekst może być poprawny, ale widząc uśmiech i niezdecydowanie na twojej twarzy, nie potraktujesz niezadowolenia poważnie. Zmarszczyć brwi, podnieść głos, westchnąć ze znużeniem, rzucić piórem w stół - wszystko to będzie organicznie, aby wyrazić uczucia. Osoba czyta wiadomości niewerbalne i nie gromadzi się w niej irytacji. W ten sposób, utrzymując własną autentyczność, unikasz psychosomatyki i przekazujesz osobie swoje prawdziwe nastawienie (w przeciwnym razie będziesz coraz bardziej otrzymywał podobne prośby, dla własnego dobra).

Mów o swoich uczuciach od swojej osoby iw tym samym zdaniu odrzuć odmowę („Nie jestem zainteresowany chodzeniem z tobą na zakupy, więc nie pójdę” „Jestem trochę zdenerwowany twoją wytrwałością dzisiaj, lepiej innym razem”). Takie stwierdzenia nie są krytyką twojego partnera ani tego, do czego jesteś adresowany, odmowa opiera się wyłącznie na twoich emocjach, których nie można obalić, a także jest wskaźnikiem zmiany w twoim związku w przypadku, gdy partner nadal nalega. Jeśli więc nadal jesteś proszony o błaganie, to przekształcenie twojej irytacji w wściekłość jest całkiem naturalne, tak jak sen w środku filmu, który wydawał ci się nudny.

Poczucie winy po odmowie wynika z poczucia, że ​​zostawiłeś osobę w tarapatach lub sam ze swoim problemem, tak że, przewidując rozwój takiego stanu, zajmij się tym. Jeśli zostaniesz poproszony o przetłumaczenie tekstu - daj kontakty tłumaczowi, jeśli siedzisz z dzieckiem - możesz upuścić link do agencji Jestem nianie, jeśli jesteś zaproszony do odwiedzenia drugiego końca miasta, a nie chcesz wyjść - zaproś ludzi do swojego miejsca. Ci, którzy naprawdę potrzebowali pomocy, będą wdzięczni za proponowane wyjścia, a ci, którzy chcieli skorzystać z twojej niezawodności, najprawdopodobniej zorganizują scenę lub będą obrażeni. Wiara w takie manifestacje nie jest tego warta, jest to ostatni odbiór manipulatora, który wywiera na ciebie presję. Powstrzymaj się, a zobaczysz, jak człowiek doskonale rozwiązuje problemy lub znajduje odpowiednie rozwiązanie.

Nie zapomnij słuchać osoby za każdym razem po każdej odmowie. Są szczególnie wytrwałe osoby, które po wypowiedzeniu przez ciebie odmowy, wyjaśniając dlaczego i co czujesz w tym samym czasie, zaczynają mówić, co czują, jak ich potrzebują i przekonać cię w każdy możliwy sposób. Powtarzaj swoją pozycję tyle razy, ile potrzeba, w przybliżeniu w tym samym brzmieniu (oczywiście z poprawką, jeśli irytacja zmieniła się już w wściekłość). Wszyscy ludzie o różnych prędkościach dostrzegają informacje, niektórzy mogą powtarzać dziesięć powtórzeń, aby to zrealizować - powtarzać bez utraty zaufania do swojego głosu, ponieważ osoba natychmiast usłyszy twoją zgodę, tak jak niepewne zaufanie.

Daj sobie prawo do różnych odpowiedzi, wielu myli prośbę i osobę, ale odmawiając działania, nie żegnasz się z osobą, tak jakbyś się zgodził, osoba nie staje się zobowiązana do korzystania z przywilejów.

Zdolność do mówienia „nie” jest jednym z kluczowych momentów samooceny i manifestacji jej aktywności, ponadto przyczepa wspiera zasady szacunku interakcji. Osoba, która rozumie jego życzenia, nie marnuje czasu na niewłaściwe prośby, ale szanuje odmowy i zakres zainteresowań innych ludzi. Słabość i strach, kierując się niezawodnością, są dość drogie - początkowo wydaje się, że oszczędzasz czas i nerwy, nie wyjaśniasz, dlaczego nie, utrzymujesz relacje, a następnie odkrywasz, że poświęciłeś znacznie więcej czasu i zasobów na spełnienie prośby, podczas gdy związek wciąż pęka w szwach z powodu tłumionego gniewu i nastawienia konsumenta do partnera.

Jak nauczyć się mówić „nie” i nadal być dobrym człowiekiem? Daj sobie czas na przemyślenie prośby, co pozwoli ci odmówić przekonania. Działa to w ten sposób: kiedy zostałeś zaskoczony, twoja podświadomość pomyślała o wszystkich niezbędnych informacjach i udzieliła negatywnej odpowiedzi, nie będziesz miał czasu na uświadomienie sobie wszystkich aspektów, a zatem istnieje niepewność w głosie, a pytanie partnera o motywację do odmowy pogrąży się w otępieniu. Zdając sobie sprawę, możesz jasno i wyraźnie odpowiedzieć, a odmowa zabrzmi z tą samą przekonującą intonacją, z jaką mężczyzna odpowiedziałby na pytanie „czy jesteś kobietą?”.

Naucz się udzielać przemyślanych odpowiedzi dotyczących zarówno zgody, jak i odmowy, ponieważ każda odpowiedź autopilota nie daje Ci osobistej praktyki w podejmowaniu decyzji przydatnych dla twojej osobowości i oceny sytuacji w odniesieniu do Twoich bieżących potrzeb. Kiedy odpowiedź zbiega się z wewnętrzną rzeczywistością, doświadczasz radości, ulgi, entuzjazmu - to jest stan głównego wskaźnika tego, co musisz odpowiedzieć i jak się czuć. Stosuj się do prawdy - dotyczy to okłamywania samego siebie, że nie jest ci tak trudno spełnić prośbę, kiedy po prostu nie chcesz tego robić, a także okłamywać innych, dostarczając bardziej znaczących powodów odmowy (nie chcąc iść na imprezę, aby ukryć chorobę). Takie mechanizmy dekoracji nie zmieniają niczego w sytuacji, istnieje napięcie i siły, które nie idą tam - oszukując siebie, działasz przeciwko swojej duszy i oszukując innych, jesteś zmuszony działać w ramach utrzymywania legendy, ponownie ograniczając się.

Odmawiając, nie wymyślaj długich wyjaśnień, zazwyczaj wystarcza krótka fraza informacyjna, a efekt jest znacznie wyższy („Nie pójdę, bo nie jesteś dla mnie sympatyczny” natychmiast położy wszystko na swoim miejscu, a godzinny spór o cechy partnera i możliwość zgody przedłuży mękę na kilka kolejnych miesięcy ). Obserwowanie poprawności i taktu w przypadku odmowy jest wymogiem niepodważalnym, podobnie jak w przypadku innej komunikacji. Ale gdy mamy do czynienia z ludźmi o niskim wykształceniu, tymi, którzy są przyzwyczajeni do okazywania siły i despotyzmu, próbując cię zmusić, domagając się dodatkowych wyjaśnień, biorąc pod uwagę twoje śmieszne lub głupie, możesz bezpiecznie zapomnieć o granicach przyzwoitości. Najprawdopodobniej uprzejma komunikacja nie pomoże, a osoba będzie miała destrukcyjny wpływ na układ nerwowy, dopóki nie przestaniesz komunikować się. Krótkie „nie” jest wystarczające, a wyjaśnienie „ponieważ nie chcę” nie powinno wchodzić w dalsze interakcje, a także podać inne powody. niezrozumiałe. W tym wcieleniu niemożliwe jest uniknięcie złośliwości partnera, ale w celu utrzymania takiego związku, gdzie nie ma szacunku, nie ma to sensu.